Párkapcsolati illúziók

1.0Szívdobbanáshttps://bocsika.cafeblog.huElkéstemhttps://bocsika.cafeblog.hu/author/elkestem/Párkapcsolati illúziók<div style="text-align: left;"><img src="https://bocsika.cafeblog.hu/files/2.gif" class="blogkep"> </div> Párkapcsolati illúziók <o:p></o:p><div style="text-align: left;"> </div> <o:p></o:p><div style="text-align: left;"> </div> Vannak frázisok, melyekkel, előszeretettel vigasztaljuk magunkat, ha épp csak döcög magánéletünk szekere. Íme néhány tévhit elsősorban azok figyelmébe, akik úgy érzik, hogy az igazán meseszerű találkozások mindig csak másokkal történnek meg. Nincsenek egyedül.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 1. A külső nem számít! <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 50%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Már az óvodáskorban is népszerűbbek az előnyösebb génekkel rendelkező kisfiúk és kislányok, a helyzet, pedig később sem változik. Kutatások bizonyítják, hogy a karrierépítés terén is előnnyel indulnak a mutatósabb külsejűek, miért lenne ez másként a párválasztás terén? A hódítás azonban nemcsak a kilók számán vagy a szép arcbőrön múlik, hanem azon is, hogyan gazdálkodunk azzal, amink van. Ha jó a ,,marketingünk", nincs gond a kisugárzásunkkal, ha tisztában vagyunk belső értékeinkkel, ha van beszélőkénk és humorunk, hamar át fogjuk törni a külsőségek szintjét. Gond akkor van, ha kishitűen állunk a társkereséshez, naphosszat sajnáljuk magunkat, és nem teszünk semmit azért, hogy vonzónak tűnjünk elsősorban a saját, másodsorban mások szemében.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> 2. Az egzisztencia nem számít! <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: Tizenévesen még majdnem 100%, harmincéves kor felett 30%.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ha ki kellene töltetni egy kérdőívet, amely a nők által legkevésbé tolerálható tulajdonságokat venné számba, biztosan előkelő helyen szerepelne a teszetoszaság, a lustaság és a bizonytalanság. Ezek a férfiak ugyanis általában nem úgy festenek, mint akik valaha is megérnének a családfőszerepre, míg a húszas éveiktől kezdve egy nő számára egyre fontosabbá válik, hogy a lehetséges férj- és apajelöltet is meglássa választottjában. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Egyre több férfi hőköl vissza a felelősségtől, messzire kerülve azokat a nőket, akik nyíltan vállalják a partner egzisztenciájával kapcsolatos elvárásokat. Hogy elkerüljük a fogalomzavart, hangsúlyozom, hogy a biztos háttér nyújtására alkalmas körülmények elvárása nem azonos a kitartotti szerepbe vágyakozással. No és persze az is rendben van, ha egy huszonéves fiú még keresi önmagát, de egy olyan harmincas férfiú, aki még semmilyen bázist nem tudott teremteni magának, szinte biztos, hogy hátránnyal indul a társkeresés útvesztőiben.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 3. Mindenki megtalálja a nagy Őt <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 40-50%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Az állítás úgy igaz, hogy mindenki megtalálhatja azt a személyt, akire nagy Őként tekinthet. Nagy Őként vagy Igaziként azt szoktuk aposztrofálni, akit egy életen át el tudnánk képzelni magunk mellett, akivel átéljük a félszavakból is megértjük egymást és a talaj felett lebegés érzését. Valakinek Igazi-jelöltből féltucatnyi is kijut, mások évtizedeket várnak arra az egyetlenegyre. Bár mindenféle spirituális, reinkarnációs és pszichológiai megközelítés létezik arra vonatkozólag, miként vonzhatjuk be a számunkra megfelelő társat, ha nagyon feketén-fehéren nézzük, a másik felünk megtalálása jórészt szerencse kérdése. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 4. A házasság még mindig korszerű intézmény <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 40%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Látva a rémes válási statisztikákat és az élettársi viszonyok ugrásszerű emelkedését, ez az állítás sem állja már meg feltétlenül a helyét. Lehet olvasni olyan prognózisokat, amelyek szerint néhány évtized múlva már bizonyos időre (5-7 évre) köttetnek majd a házasságok, melyek ha időközben megszakadnak, nem történik semmi baj, hiszen úgyis elévülnének később. Amennyiben viszont a kölcsönös szeretet és kötődés megmarad, újabb néhány évre meghosszabbítható a ,,szerződés". <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 5. A szinglik imádják, hogy szinglik <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 25%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Örök vita tárgya maga a fogalom, hiszen a filmekből és a szakirodalomból úgy tanultuk, hogy a szingliség önként választott és csuda jó. Aztán valahogy az egyedülállók egyezményes gyűjtőfogalmává lett a kifejezés, és alátartozott már boldog és boldogtalan szingli egyaránt. Ugyanakkor a pár nélkül élők jó része új kapcsolatra vágyva éli mindennapjait, ki így, ki úgy. Van, aki mindent elkövet a siker érdekében, mások visszafogottabban reménykednek, a lényeg az, hogy még a legrondább szakítás után is viszonylag hamar megfogalmazódik az igény bennünk a szerelemre, hiszen kevés párválasztó időszakban lévő ember él a földön, aki önként vállalja az egyedüllétet. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 6. A szerelem örök <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 30%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Kezdetben szentül hisszük, hogy így lesz, aztán jönnek az első konfliktusok, a másik átvilágításszerű megismerése, no meg a szürke hétköznapok, és a kapcsolat formálódik az időhöz és a körülményekhez. Ez persze nem azt jelenti, hogy nem lehet visszacsalogatni a kezdeti eufórikus állapotokat, de az is bizonyos, hogy a szerelem idővel lecsendesül, és egy kevésbé heves érzelmi kötelékké változik. A kapcsolati lét mindig tele van kétséggel, emiatt egyfajta szakaszosság jellemzi. El kell fogadnunk, hogy a szerelem egy olyan érzés, amelynek előbb-utóbb lejár a szavatossága. Szeretetben viszont sokáig élhetünk a párunkkal, ha azt a valakit is szeretjük, akik vagyunk mellette.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 7. A különböző érdeklődés a kapcsolatok halála <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 10%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Amennyiben mindkét fél teret enged a másiknak arra, hogy a saját kedvelt elfoglaltságaival, hobbijaival foglalkozzon, úgy miért ne működhetne a dolog? A lényeg, hogy legyenek közös programok és élmények is, és ne telepedjünk a másikra, ha ő hétvégi levezetésként szívesebben sportolna, mint hogy a kanapén csücsülve Szex és New Yorkot bámuljon. A külön programok már csak azért is kedveznek a kapcsolatoknak, mert utána még jobb a viszontlátás. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 8. Mindent tudnunk kell arról, akit szeretünk <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 20%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ezt a dolgot már a megismerkedéskor elbuktuk, hiszen a kedvessel számtalan dolog történt már azelőtt is, hogy találkozott velünk. Másrészt hajlunk arra, hogy darabokra cincáljunk olyan dolgokat, amelyekhez semmi közünk. Szintén nem kedvez, ha minden percben tudni szeretnénk, éppen mivel foglalatoskodik a kedves. Az örök egymásra tapadás hevült szerelmesek esetében még normálisnak tekinthető, később azonban idegesítővé válhat, és fullasztóvá teheti a kapcsolatot. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 9. A pasiknak soha nem fordul meg a fejükben, milyen lenne egy másik nővel <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 0%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nos, ha ez igaz volna, mi értelme lenne a mondásnak: hűséget fogadunk, nem vakságot? A férfiak igenis el-eltöprengenek azon, milyen volna egy másik - feltehetőleg dögös kinézetű - nővel ágyba bújni, mint ahogy ez a fantáziaképsor nem áll távol tőlünk sem. Hacsak nem rendelkezünk gondolatolvasói képességekkel, úgysem derül ki, mi jár a másik fejében. És ez nem is olyan nagy baj. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 10. A bébi érkezése egy kapcsolat legszebb időszaka <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 20%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A legtöbb nő azt gondolja, hogy a szülés után a kapcsolatában minden ugyanolyan lesz, csupán annyi változik, hogy az élete végre kiteljesedik, és anyaként él majd tovább. <o:p></o:p> Csakhogy ilyenkor a szervezetben hatalmas hormonális változások történnek, és a férfi akarva-akaratlanul háttérbe szorul, mivel a nőnek minden erejével a babára kell koncentrálnia. Fontos, hogy az újdonsült családban a szülők megtalálják a helyüket, a legrosszabb pedig az, ha megváltozott életükért egymást kezdik hibáztatni. Sok kapcsolatot próbára tesz ez az időszak.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> 11. Aki pocsék az ágyban, később igazi nagyágyúvá válhat <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 5%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Szexközpontú világunkban kevés új esélyt kap az, aki nem igazán tud élni saját szexualitásával. Szintén nem sok jó sül ki abból, ha két merőben eltérő libidójú ember kerül össze, hiszen akármennyire is jól megértik egymást, egyiküknek meg kell alkudnia. Sok múlik a partneren és a korábbi tapasztalatokon, de ha valakivel már az első - egyébként általában heves - első hónapokban sem nyújt valódi élményt a szex, az aligha fog később nagy meglepetéseket okozni. Persze a legnagyobb gond, hogy a párok nagyon nehezen beszélnek a szexuális problémáikról, így azok nem is oldódnak meg. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> 12. A párunk idővel levedli zavaró hibáit <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 5%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A remény hal meg utoljára, és valószínűleg őt a sorban szorosan a rossz tulajdonságok követik. Csiszolgathatjuk egymást, de az emberek - főleg bizonyos életkor után - már lényegében nem változnak. Így vagy elfogadjuk a hibáikat, vagy örökké hadakozhatunk ellenük. Megszoksz vagy megszöksz. Elcsépelt, de igaz. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> + 1: Aki mer, az nyer <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Igazságtartalma: 50%<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Nem mindig. Be kell kalkulálni, hogy bátorságunkat a kiszemelt nem díjazza, keringőre csábító SMS-ünk megválaszolatlan marad, kacér pillantásainkat nem viszonozzák. Mert bizony megesik, hogy az ízlések nem találkoznak. Mi sem rajongunk azokért a túlzottan rámenős férfiakért, akik két perc alatt szeretnék bevenni a várainkat, így sok férfit is megriaszt egy bátor nő nyomulása. Szóval <o:p></o:p> ha rosszul viseljük az elutasítást, inkább hátra az agarakkal, és ne menjünk tovább a biztató jelek leadásánál. <o:p></o:p> <img src="https://bocsika.cafeblog.hu/files/2.gif" class="blogkep"><o:p> </o:p>rich